En ce moment je suis plus qu’hypersensible. Un rien me touche, m’émeut, me déchire….
Pourtant cette année je prends plaisir, pour la 1ère fois depuis cette année 2019, à préparer Noël. Ambivalence….
Le mois de décembre est compliqué, les fêtes bien sur, et mon anniversaire. Laetitia aimait ces moments, elle les adorait. Faire plaisir était essentiel pour elle.
Aujourd’hui j’ai 48 ans. C’est le 5ième anniversaire que je fête sans ma fille aînée, le 5ième….. le temps est passé, tellement vite. Et pourtant, hier, elle était encore là. Toujours cette ambivalence ….
Parfois lorsque je me pose le soir et que je jette un regard sur ma journée, elle me semble normale. Jusqu’à ce que je me souvienne que non, rien n’est vraiment normal, rien ne le sera plus vraiment jamais.
Parfois, sur de courts instants, j’oublie. Ça peut paraître affreux, mais j’oublie, j’oublie cette douleur et le manque cruel de sa présence. C’est fou comme on peut s’habituer à tout.
Parfois, l’énormité de la perte de ma fille et la douleur de son absence me pétrifient littéralement sur place et me coupent la respiration. Il me fait alors puiser au plus profond de moi pour réussir à me remettre en marche.
Ambivalence…. encore …..
J’ai globalement l’impression de me « prêter au jeu de la vie » comme si je suivais sagement le chemin qui m’est assigné. Parfois il y a des rires, parfois il y a des larmes, mais le plus souvent il n’y a qu’une espèce de désintérêt global. Ce n’est pas que je ne m’implique pas dans mon boulot ou mes amitiés ou ma vie quotidienne ou ma famille, non. Mais régulièrement je me pose la question du sens….. Je me dis souvent que j’ai repris le jeu de la vie, avec un morceau en moins. Paradoxalement la vie me terrifie et ne me fait plus peur. J’appréhende tout, tout me touche et pourtant rien n’est grave …… Ambivalence….. toujours.
L entre terre et ciel 