Ces phrases qui me donnent envie de hurler …..

Hier j’ai vu ma belle-famille. Une des tantes de mon mari, qui a déjà un certain âge et des problèmes de santé, a eu cette phrase qui m’a donné envie de hurler : « parfois je n’ai plus envie, je me demande si ça vaut le coup la vie ». J’avoue que j’ai préféré me …

Un petit rien…

Parfois il suffit d’un petit rien pour que le barrage des émotions cède….. Ce matin, pendant la récréation, un de mes élèves a joué à « être mort ». A 4-5 ans être mort ne signifie pas grand chose. A 4-5 ans être mort est réversible. A 4-5 ans être mort est un jeu. Mais …

Mon étoile ……

Aujourd’hui cela fait 3 ans, 3 ans que ma grande fille chérie a rejoint les anges, 3 ans que ma Laetitia est devenue une étoile. Tu as fait de nous des parents, tu nous as aidé à grandir bien plus que tu ne l’imagines. Tu nous as ouvert les yeux sur la différence et le …

3 ans….

Voilà, on y est ….. cette date, ces dates, cette semaine où je revis ce terrible drame…. Le 21 avril 2019 à 20h30 je recevais un appel de mon père « Laetitia a fait un malaise ». En réalité c’était plus qu’un malaise, c’était une crise cardiaque massive. j’étais alors tranquillement installée dans le canapé. …

Ces dates …. encore une fois …..

Elles arrivent, sournoisement et pourtant au grand jour, sur la pointes des pieds et pourtant tellement bruyantes, inexorables….. ces dates…… ces putains de dates ….. Je les déteste, je les hais, elles sont abjectes et me terrorisent, elles amènent avec elles un torrent de larmes, elles emmènent ma vie…. Et pourtant on s’en fout…. 1 …

Le monde d’après…..

Il y a 2 ans, le 15 mars 2020, au moment du 1er confinement, j’écrivais ce billet d’humeur : Quand je lis tous ces parents qui râlent de devoir garder leurs enfants, qui râlent parce qu’ils vont devoir s’en occuper, qui râlent parce qu’ils ne savent pas quoi faire pendant 15 jours à la maison …

Aujourd’hui tu as eu 16 ans….

16 bougies que tu ne souffleras jamais … 16 bougies que je n’ai pas mises sur un gâteau ….. 16 bougies qui nous rappellent ce jour qui devrait être heureux mais est empreint de douleur ….. Chaque jour tu nous manques, même si je sais que tu es là, à chaque respiration, à chaque seconde. …

Tristesse…..

Aujourd’hui je suis triste……. Anne-Dauphine Julliand a perdu un troisième enfant …… Ce nom ne dit peut-être rien à ceux qui ne sont pas de cette famille de parents d’enfants décédés. Mais pour nous, c’est un soutien, un phare dans la nuit. Je me souviens avoir vu sa conférence suite à son livre « 2 …

Mon combat, au-delà du décès de Laetitia

Ma fille Laetitia avait un très gros TDAH (Trouble Déficitaire de l’Attention avec Hyperactivité), une dyspraxie sévère avec dysgraphie et dyscalculie associées, plus un certain nombre d’autres soucis de santé (connus ou inconnus d’ailleurs). Avec elle j’ai découvert le monde du handicap, vaste arène dans laquelle tu tombes sans rien savoir du combat qui t’attend. …

Une sensibilité différente……

Depuis le décès de Laetitia, les situations, les joies, les peines, les gens, l’actualité….. bref tout me touche différemment. A la fois bien plus fort et quasiment plus….. comme d’habitude finalement, cette ambivalence toujours présente dans ce chemin qui est le mien. Un film un peu triste, une maman qui échange un regard complice avec …

3eme anniversaire sans toi ….

Aujourd’hui devrait être un jour festif et joyeux, empli de rires partagés et de câlins. Pourtant, comme les 2 années précédentes, cette journée est signe de souffrance. Laetitia adorait les fêtes, elle se faisait une joie de faire plaisir. Elle préparaient toujours des dessins en secret, elle était un moteur….. Si je continue à me …

Ma fille cadette devient plus grande que ma fille aînée…..

Je redoutais ce jour et il arrive…. Le 19 novembre ma fille cadette aura 1 jour de plus que Laetitia le jour de son décès. elle devient l’aînée d’une certaine façon ….. Alors que j’ai toujours dit à ma fille qu’elle serait toujours plus petite que sa sœur, qu’elle serait toujours plus jeune, c’est l’inverse …

Aujourd’hui… 29 mois…

Gros moment de solitude cet après-midi…. Un élève m’a sorti « c’est trop dur je vais mourir d’une crise cardiaque »……. S’il savait ……. Aujourd’hui ça fait 29 mois que tu as arrêté de respirer, qu’on a dû arrêter les machines qui te maintenaient en vie, que ton décès a été prononcé ….. 29 mois …

A quoi bon..

L’ensemble du monde n’imagine pas l’affreuse douleur, le dévastement, l’amputation à vif de la perte d’un enfant. Je me souviens comme avant, lorsque j’entendais parler de ce drame pour d’autres, je passais vite à autre chose. Je ne voulais pas y penser, je ne voulais pas que mon empathie entre en résonance, je n’imaginais que …

La rentrée

Cette année aurait dû être celle de ton entrée au lycée, l’année du grand changement avec cette impression de « devenir grande ». Tu aurais sans doute été ultra angoissée, te demandant si tu te ferais des amis, si tes profs seraient bienveillants vis à vis de ton handicap….. Je pense que nous aurions, sans …

2 têtes sur l’océan…..

Mes 2 filles ont toujours adoré se baigner. Dès qu’elles ont su marcher, elles ont aimé. Et depuis que nous allons dans le Sud où l’eau est plus chaude, elles passaient des heures dans l’eau. Je n’étais pas aussi poisson qu’elles, je les surveillais donc de la plage : 2 têtes dans l’eau, 1 blonde …

Nostalgie….

Là où je voyais 2 têtes et 2 planches de surf, il n’y en a plus qu’une… Là où je t’entendais des rires, des cris et parfois des disputes, il n’y a plus que le bruit des vagues… Là où il y avait des récits émaillés d’une forme de compétition « moi j’ai fait ça, …

1, 2, 3….. la troisième année ….

Au début, comme nous tous, j’ai compté en heures puis en jours. Chaque mois je revivais ce fichu 21, ce 24 plein d’espoir, ce 26 d’horreur et ce 27 irréel jusqu’au 2 innommable. Les mois puis années de deuil se suivent et ne se ressemblent que parce que ce sont les années de la vie …

Écorchures de la vie.

J’ai écrit le texte ci-dessous le 05 mars 1996, suite à un très très gros chagrin d’amour. A cette époque, j’avais 20 ans.. J’étais très amoureuse. Et j’ai vécu cette rupture comme un « vrai deuil ». Les premières difficultés de la vie, à l’époque, me paraissaient insurmontables. Toutes ces écorchures de la vie, m’ont …

L’amour

L’amour n’a ni couleur ni odeur L’amour n’a ni pays ni religion L’amour n’a ni frontière ni limite L’amour ce n’est ni le lien du sang ni le lien d’alliance L’amour ce n’est ni posséder l’autre ni y être indifférent L’amour ce n’est ni imposer ses idées ni s’oublier L’amour c’est la fraternité, le respect …

Hiérarchisation des deuils ?

Suite à un post sur un groupe de prof qui racontait l’absence d’un enfant suite au décès du chien des grand-parents, il y a eu une polémique sur la hiérarchisation des deuils. Je me suis vu reprocher de manquer de compassion car je n’étais pas d’accord avec « les animaux font partie de la famille …

Une nouvelle page

Dimanche, jour de la fête des mères, nous avons signé une offre d’achat pour une maison. Ce jour, si terrible maintenant, si difficile, à pris une nouvelle couleur, celle de l’espoir. Ce projet de maison de campagne a démarré avant le décès de Laetitia. Plus encore sur nous tous a ce moment-là, elle avait besoin …

Conseiller ou juger ?

Les personnes, comme moi dans l’empathie, ont tendance à s’investir, parfois se sur-investir même, émotionnellement dans les rapports humains qu’ils entretiennent. C’est bien entendu encore plus valable lorsqu’un ami rencontre un problème. Au-delà de l’écoute active, également appelée écoute bienveillante et qui permet d’aider l’autre à verbaliser ses émotions, dans certains domaines, il est compliqué …

2 ans ….

Je me souviens de ce jour d’il y a 2 ans, comme si c’était hier.... et pourtant parfois il me parait si loin..... Tes lèvres blanches, ta peau blanche et froide, ce drap qui te recouvrait quand ils t’ont emmenée loin de moi, cette impression de déchirement intérieur si horrible que, paradoxalement, je n’ai pas …

21 avril …..

Il y a 2 ans c’était un dimanche, le dimanche de Pâques, le dernier jour de ma vie d’avant ..... mais je n’en avais aucune idée. J’avais déposé mes 2 filles le vendredi soir chez mes parents pour qu’elles partent le samedi en Bretagne. Elles devaient rentrer seules en train le jeudi suivant, une expédition …

Château de cartes

Je suis un château de cartes ..... Cela a commencé bien avant le décès de Laetitia. Les nombreuses embûches de mon chemin de vie m’ont appris à tomber et à me relever, à chaque fois un peu plus rapidement. Une fois le château écroulé, la reconstruction, étage apres étage se fait de plus en plus …

Suppression administrative

Ça y est.... on y est ...... c’est l’année de la suppression de notre fille de la déclaration d’impôts ..... je ne m’y suis pas encore mise mais j’appréhende .... tellement..... Ça a déjà été tellement tellement difficile de voir son prénom disparaître sur tous les papiers officiels : sécu, mutuelle..... Ça a été tellement …

Et après ?….

Nous sommes en avril 2021, Laetitia est décédée il y a presque 2 ans, à la fois hier et il y a 716 jours. Je me surprends à penser à « l’après ». Je ne veux pas, et Laetitia ne l’aurait pas voulu, vivre uniquement dans la souffrance de son absence. Chaque jour qui passe, …

Cicatrice……

Le décès de notre enfant est tel une plaie profonde qui peu à peu se referme en laissant, gravée à jamais dans notre chair, une cicatrice ...... Notre vie, telle un os, a été brisée en 1 seconde. Un tsunami de douleur nous a envahi nous laissant presque ivre de souffrance. L’anesthésie nous a permis …

Juste après ….

Je viens d’écouter un témoignage oh combien poignant qui m’a replongé dans ces instants, juste après. Nous sommes samedi 27 avril 2019, il est 9:30, l’heure de d’arrêter le respirateur. Je ne veux pas, c’est impossible, ça ne peut pas être vrai, elle a l’air si paisible, comme endormie ..... et pourtant..... Poussée par mon …